علامات 6 تؤكد الوقوع في الحب

لقد وقعتم في الفخ… عفوًا أقصد لقد وقعت في الحب 🙂  بالرغم من أن الحب هو أجمل الأحاسيس في الكون ويعيش كل إنسان آملًا أن يجد الحب الحقيقي الذي سيهز كيانه إلا أن ذلك كله لن ينفي حقيقة واحدة… أن الوقوع في الحب هو في الأصل وقوع في الفخ؛ ذلك أن الوقوع في الحب يأتي فجأة دون سابق إنذار؛ يتملك منك فلا يمكنك الإفلات من قبضته وعلى عكس الفخ الذي يجبرك على البقاء مكانك وعدم الهرب؛ فالحب يجبرك على السير ورائه؛ يأسرك بحلاوته لتطيعه إلى الأبد….

إذًا متى تعرف أنك قد وقعت في الحب؟ هناك علامات ستة تؤكد أنك أحدث ضحايا الوقوع في الحب 🙂  ولكن ضحايا سعداء ها؟
1- شعور قوي بالخجل عندما تسمع اسم من تحب: –
إذا شعرت بالخجل حينما تسمع اسم من تحب بين أصدقائك أو عائلتك وعدت بذاكرتك لذكريات رائعة عشتها مع حبيبك فتأكد أنك وقعت في الحب.

2- يتملكك شعور بالتوتر حينما تراه: –
أهم علامات الوقوع في الحب أن تشعر بالتوتر والارتباك حينما ترى الشخص الذي تحبه سواء كان ذلك صدفة أو حتى لو كان موعدكما مرتبًا؛ شعورك بالارتباك والتوتر لن يكون أبدًا تحت السيطرة…

3- السعادة والابتهاج المفاجئ والذي يدوم لفترات أطول من المعتاد: –
لو لاحظت أنك أصبحت أكثر سعادة من ذي قبل وأنك قد عدت طفلًا من جديد؛ وأنك عُدت لتبتهج بأبسط الأشياء وتضحك من قلبك كما كنت تضحك في الأيام التي عشت فيها في صغرك خاليًا من الهموم والمسئولية؛ فمباركًا أنت وقعت في الفخ… وقعت في الحب.

4- ازداد اهتمامك بنفسك:
الوقوع في الحب يجعلك أكثر اهتمامًا بمظهرك وبرشاقتك ستجد نفسك تهتم بوزنك أكثر من ذي قبل؛ ستجد نفسك أكثر اهتمامًا بأناقتك وبأسلوب انتقائك للملابس وارتدائها؛ ستبذل الكثير من الجهد في الظهور بأفضل حال؛ علاوة على أنك ستصبح صديقًا قويًا لمرآتك؛ فستحاول دائمًا أن تظهر أكثر وسامة / جمالًا لكي تلفت نظر من تحب.

5- مشاعر متقلبة ومتناقضة في وقت واحد:

لربما في يوم واحد أو في ساعة واحدة من ذلك اليوم تشعر بأنك سعيدًا لدرجة لا يمكن تًخيُلها؛ وبعدها بقليل تشعر باكتئاب قوي يتملك منك… تهانينا مرة أخرى على الوقوع في الحب… أو في الفخ كما تحب أنت أن تسميه  😉

6- أصبحت أكثر ميلًا للاستماع للاغاني الرومانسية:
كان من أهم أعراض الوقوع في الحب قديمًا الاستماع لأغاني عبد الحليم حافظ وأم كلثوم؛ لو لاحظت ميلك للأغاني الطربية الحديثة أو القديمة وأنك قد غيرت نغمة هاتفك الجوال إلى نغمة رومانسية حالمة؛ فاعلم أنك وقعت في الحب.

أسرار الحب الثمانية؛ لزواج يدوم للأبد

لا أدري لماذا قد تنتابنا الدهشة والذهول حينما نجد زوجين في الستين من العمر يظهر عليهما الحب وكأنهما في بداية علاقتهما الزوجية! نشعر أنه شيئًا غريبًا غير معتاد بالرغم من أن ذلك هو المفروض أن يحدث…

هل هؤلاء الأحباء الذين كبروا معًا هم من يملكون أسرار الحب الدائم؟ هل لديهم تميمة سحرية حفظت حبهم؟ هل يملكون وصفة ما استطاعوا بها أن يطيلوا عمر حبهم لهذا الوقت؟ في الحقيقة هي ليست تعويذة ولا تميمة ولا سحر ولا وصفة… هي مودة حافظا عليها وهذه المودة تترجمها الأسرار التالية:

– السر الأول من أسرار الحب : 
– التقدير: 
أن يقدر كل طرف الآخر؛ كل ما يقوم به الشريك هو شيء لا يمكن التقليل منه؛ فالتقدير يعني أنك تحترم شريكك؛ تحترم أولوياته وهواياته وما يحب وما يكره! وذلك سيعني كثيرًا لشريكك وسيزيد ذلك التقدير من حبك في قلبه!

– السر الثاني من أسرار الحب :
– الحكمة:  
ليس كل خلاف يعني أنك يجب أن تنهي علاقتك بمن تحب؛ لا يجب أبدًا أن تذكر كلمة النهاية على لسانك وأنت مع شريكك؛ لماذا يجب عليك أن تنهي علاقتك بشريكك مع كل خلاف وبالرغم من أنك تعود له مرة ثانية فإنك تتركه مرات ومرات بعدها؟ هذه أبدًا ليست حكمة في التصرف؛ عليك أن تعي جيدًا أن الفراق مؤلم لك وله ولن يحل أي مشكلة قائمة… فاختر قبول الطرف الآخر والمناقشة فيما يغضبكما بدلًا من إنهاء العلاقة كل فترة!

– السر الثالث من أسرار الحب :
– التضحية: 
من المعروف أنه ليس هناك شخصان يتفقان في كل شيء؛ لا الهوايات ولا الرغبات ولا حتى طريقة حياة كل منهما؛ لذلك سيأتي عليك وقت ويجب عليك وقتها أن تضحي بأشياء تحبها من أجل شريكك؛ وسيأتي وقت على شريكك ليضحي من أجلك… إن تضحيتكما من أجل بعضكما البعض سيزيد من أواصر المحبة بينكما ويزيد عمر علاقتكما…

– السر الرابع من أسرار الحب :
– الصدق: 
بالرغم من أن التضحية في الزواج والحب واجبة إلا أنه في بعض الأحيان عليك أن تكون صادق بخصوص ما تحب وما تكره؛ لأن ذلك سيوفر عليك الكثير من المشقة؛ لربما تظن أنت أن ما تجبر نفسك عليه هو ضروري لشريكك بينما هو ليس كذلك؛ لذا عليك بمناقشة الأمور التي لا تحبها مع شريكك حتى يمكنكما إيجاد حل لها.

– السر الخامس من أسرار الحب :
– الكلمة الطيبة: 
الكلمة الطيبة وبخاصة كلمة “أحبك” لها مفعول ساحر في علاقة الزوجين؛ فهي لا تطيل عمر الحب وحسب بل إنها تنعش قلب الشريكين طيلة الوقت؛ إنها الكلمة الوحيدة التي لا تفقد رونقها مهما تُلاها كل طرف على مسامع الآخر… قولها وقتما تريد ووقتما يريد شريكك…

– السر السادس من أسرار الحب: 
– تجنب الخلاف والمشاجرة: 
حينما يمكنك أن تتجنب المشاجرة؛ تجنبها… فكر في مرة أن تصمت في إحدى مشاجراتك؛ فكر أن تصالح شريكك بكلمة حلوة أو بقبلة حانية على جبينه قبل أن يستغرق في النقاش… إن تجنب الخلاف واعتبار أن حبكما أقوى من أي خلاف سيوفر عليكما الكثير…

– السر السابع من أسرار الحب : 
– الدعم عند المرض:
لا قدر الله لو مرض شريكك لا تشعره وكأنك لست مهتم؛ احرص على أن تظهر تعاطفك وخوفك عليه… اذهب معه لزيارة الطبيب اشتري له الدواء؛ واجلس بجانبه ومرضه حتى يشفى؛ لذلك أكبر الأثر في التخفيف عن شريكك في المرض؛ وستتحول إلى ذكرى لطيفة جدًا سيتذكرها حينما يدب بينكما أي خلاف وسيسامحك على إثرها.

– السر الثامن من أسرار الحب : 
– محبة أهل الشريك:
تواصل مع أهل شريكك وأحبهم كما تحب أهلك أنت؛ فكلما قويت علاقتك بأهل شريكك كلما قربك ذلك من قلب شريكك وزاد المودة والحب والتعاطف بينكما…

أرأيت أن الحفاظ على الحب لفترة أطول ليس شيئًا صعبَا؟ ولا يحتاج لا لتعويذة ولا لسحر خاص؟ فقط اتبع أسرار الحب الثمانية حينما تجد شريكك في مركز الزواج؛ واهنئ بحياة زوجية عامرة بالحب والمودة 😉

Pour avancer, comment tirer un trait sur son passé sentimental ?

La nouvelle année est le moment privilégié pour les bonnes résolutions en tous genres. Les jours qui rallongent, les moments à venir célébrés en famille et entre amis, les vœux de toutes sortes : tout cela est très propice à une saine énergie pour aller de l’avant !
Et en matière de rencontre amoureuse, c’est de tout cela dont il faut profiter pour réellement tourner le dos au passé afin de se consacrer à sa prochaine belle histoire.

Mais comment y parvenir ?

Voici quelques conseils……

1. Faire taire le passé

Tout le monde connaît ou a connu cela : l’histoire passée qu’on n’arrive pas à dépasser. C’est parfois la dernière en date, parfois une plus ancienne que l’on ne peut s’empêcher de regretter.
Dans tous les cas, les souvenirs agissent de façon plus insidieuse qu’on ne veut bien le croire, en nous accrochant à l’impossible, et en se glissant entre nous et celui ou celle avec qui l’on espère bâtir une nouvelle relation…
Parfois avant même d’avoir fait sa connaissance ! Il est indispensable de tirer un trait sur ces regrets, dont l’influence néfaste est souvent plus forte qu’on ne l’imagine.
C’est heureusement possible, et cela sans se renier pour autant !

2. Oublier son ex

Quand il s’agit d’oublier son ex, le plus important est de faire le point sur les deux catégories de souvenirs qui peuvent nous empoisonner la vie : les bons souvenirs d’une part, et la relation sentimentale en tant que telle d’autre part.
En effet, ce dernier aspect peut nous manquer tout à fait indépendamment de l’histoire elle-même, avec ses particularités, ses hauts et ses bas.
Commencez donc par faire la part des choses et admettre que ce qui vous manque c’est d’abord le bonheur d’une relation en tant que relation. Que ce qui vous fait d’abord souffrir, c’est l’absence de complicité et d’échange avec une personne.
Puis tâchez,  de vous « dé-focaliser » de la personne, comprendre que, quel que soit votre passé, il est normal d’avoir envie d’une relation, et que celle-ci ne peut se trouver qu’en étant tourné(e) vers l’avenir… Et surtout le présent.
« Le seul charme du passé, c’est qu’il est le passé » Oscar Wilde 
Mais la mémoire humaine est sélective et a tendance à retenir les bons souvenirs avant toute autre chose. Cela, bien entendu, peut rendre l’opération délicate.
Là aussi, sachez faire la part des choses. Les bons souvenirs sont là, ils vous appartiennent à vous, en propre, et personne ne pourra vous les enlever : c’est très bien comme cela.
Sachez que tout le monde n’a pas forcément vécu d’histoire forte dans sa vie. Si c’est votre cas, il s’agit bien plus d’une chance que d’une malédiction. C’est aussi ce qui vous permet de mieux vous connaître et de savoir ce que vous cherchez, ou non, chez l’autre.

3. Ne pas ressasser

Le premier grand piège que tend le passé consiste donc à vous enfermer dans un souvenir embelli, presque travesti, dans lequel vous faites abstraction sans le vouloir tout ce qui n’allait pas, tout ce qui faisait que cette histoire ne pouvait pas fonctionner.
Mais il existe une difficulté plus redoutable : le regret. Quand on se souvient, en matière amoureuse, des événements passés, nous faisons tous et toutes la même erreur.
À savoir, analyser la situation rétrospectivement, le plus souvent en se maudissant sur telle ou telle chose qu’on n’aurait pas dû faire, pas dû dire ou pas dû taire.
Mais croire que nous comprenons mieux ce qui nous a fait défaut alors, ce n’est qu’une illusion : dans ces moments-là nous sommes, précisément, « à froid ».
S’il paraît bien facile d’analyser une situation sentimentale de l’extérieur, toute autre chose est de la vivre !
Vous avez du recul et vos sentiments sont moins forts… Vous n’êtes plus dans le fil de l’histoire, avec ce qui s’est passé la veille ou l’avant-veille, dans votre couple ou votre vie personnelle ; vous n’avez plus les expressions, les moments, les façons d’être de l’autre qui, inconsciemment, jouent sur votre comportement, influence vos paroles comme vos pensées.
C’est pourquoi il est inutile de ressasser. Répétez-le vous : tout ce qui vous paraît soudain si sensé et qu’il aurait fallu faire, ou stupide et dont vous auriez dû vous abstenir, ne vous apparaît, justement, que parce que vous observez la situation d’un point de vue lointain et extérieur, lequel n’existe jamais dans le cours d’une histoire.
En sachant que votre analyse postérieure de la situation est en fait illusoire et fausse, peu à peu vous cesserez d’éprouver le besoin d’examiner sans cesse et sans cesse ce qui s’est produit, pour savourer votre vie au présent, condition sine qua non pour construire un avenir heureux à deux.

4. Construire l’avenir

Bien sûr, il ne s’agit pas, vous l’avez compris, de nier froidement le passé, de faire comme si rien n’avait existé.
Simplement de le prendre et le comprendre comme ce qu’il est, un bloc, une fondation pour l’avenir.
Si la vie peut parfois apparaître comme un combat face à l’adversité pour trouver le bonheur, ce schéma ne doit cependant pas s’appliquer à notre vie amoureuse.
Une histoire, ce sont deux dynamiques personnelles qui jouent chacune de leur côté, et ensemble, en même temps.
Cela entremêle tant d’enjeux passés, présents et futurs, tant de questions, tant d’envies, tant de découvertes sur soi comme sur la vie, que l’on a tort de se croire, ou de croire l’autre, comme entièrement responsable de la durée de vie de son couple, quelle que soit la façon dont il s’est terminé.
N’oubliez jamais cela : l’amour ne se vit que dans la dynamique, il évolue, bouge, avance, revient ; il est toujours en mouvement. Dès lors, ce que vous avez vécu a participé à votre construction et à votre propre évolution. Si personne ne peut vous l’enlever, personne non plus ne peut véritablement le comprendre.
 

5. Votre histoire vous appartient : c’est une fondation.

Si vous devez absolument l’examiner de plus près, alors que ce soit pour en guetter les fêlures, ce qui vous blesse encore. N’essayez pas de les réparer : nos cicatrices font partie de nous, et tout le monde en a (même si certains les dissimulent mieux que d’autres, ce qui n’est ni bien ni mal, simplement question de tempérament !).
Sachez qu’elles sont là, sachez ce qui peut en provoquer d’autres, ou ce qui risquerait de les agrandir, pour mieux éviter les prochaines douleurs et, d’une manière générale, mieux vous connaître.
C’est cela qui vous rendra désirable aux yeux d’autrui : votre confort vis-à-vis de vous-même, et le fait que vous soyez conscient(e) de n’être pas plus « parfait(e) » qu’un(e) autre.
Et c’est cela qui vous donnera la force de profiter de la vie, d’en retrouver la merveilleuse et délectable simplicité, puisque vous saurez que vous n’avez rien à redouter : vous avez connu des difficultés, et à toutes vous avez survécu !

6. S’ouvrir vers l’autre

Bien se connaître, savoir quelle place réserver à son passé, pour ne pas le porter comme un encombrant boulet, c’est ainsi que l’on peut commencer une nouvelle histoire.
Aimer, c’est tourner le regard vers l’autre. Mais un vrai regard. Pas espérer que le bonheur vous arrive du seul fait de la présence de l’autre, pas compter sur une nouvelle histoire pour se remettre de la précédente : mais être réconcilié(e) avec soi-même pour construire à deux une relation.
Plus vous aurez confiance en vous, plus vous pourrez tendre l’oreille et ouvrir les yeux sur ce qui vous entoure, et remarquer l’incroyable diversité des hommes et des femmes qui nous entourent.
Ne croyez pas qu’un schéma de personne, ou de relation, se reproduira : sur ces questions intimes, chacune et chacun et fort différent(e) et, là aussi, évolue au fil de ses aventures.
Ne croyez pas que tel ou tel type de caractère est fondamentalement pour vous… ou pas pour vous.
Ne projetez pas sur une nouvelle histoire vos répétitions du passé. Quand vous commencez à anticiper, à appréhender, bref, à penser à la place de l’autre, à imaginer ses paroles ou ses réactions plutôt qu’à les vivre, n’ayez qu’une certitude : vous faites fausse route.
Assurément quand on croit savoir à l’avance ce qu’une personne va dire ou penser, on se trompe toujours.
Sans même le vouloir ni le savoir, ce regard neuf porté sur le monde et les humains qui le peuplent tout autour de vous, au travail, parmi vos amis, dans les visites culturelles, les associations, les événements sportifs et les fêtes, sera votre meilleur allié pour bâtir à nouveau une vie à deux.
Ils et elles n’attendent qu’une chose, à dire vrai : que quelqu’un en paix avec son passé, ouvert(e) sur l’autre, curieux(se) de la vie, qui a appris à se connaître, à se faire confiance et donc à leur faire confiance, croise leur route et leur sourit le plus simplement et le plus franchement du monde. À vous d’agir !

Conclusion :

Utilisez le passé pour construire l’avenir et profiter du présent !
Ce que vous avez vécu autrefois vous appartient désormais, à condition de le considérer comme une force, un atout pour mieux vous connaître et mieux construire l’avenir, et non comme une perte, un manque, que vous pourriez récupérer d’une façon ou d’une autre.
Ce qui vous attend n’est pas connaissable, n’essayez donc pas de l’anticiper, de l’imaginer outre mesure… du passé ne conservez qu’une seule chose, la force de construire l’avenir !

Le Bon Prétendant N’est Pas Toujours Celui Que Vous Auriez Imaginé

Aujourd’hui, je voudrais vous raconter l’histoire d’un homme et d’une femme. Il était une fois Safa 32 ans qui, au grand dam de sa mère, est toujours célibataire.

Chez nous, on acquiert officiellement ce statut vers 25 ans, lorsque l’on dépasse l’âge de la majorité de quelques années et que les parents décident qu’on n’est plus une enfant. En général, les études nous permettent d’obtenir quelques années de sursis. Ouf.

Et puis il y a Farid, 43 ans divorcé deux fois 4 enfants, et au grand dam de lui-même, de nouveau célibataire.

Je connaissais Safa depuis plusieurs années et je n’ai jamais voulu lui poser la question que toutes les trentenaires aiment entendre : Pourquoi n’es-tu toujours pas mariée ?

A la place je lui ai simplement demandé :

Safa, dis-moi ce que tu recherches chez un homme.

Hum c’est pourtant simple :

Un homme de 37 ans maximum, célibataire ou s’il est divorcé, un enfant maximum…

Je vous vois venir vous vous dites : Là c’est une histoire qui ne démarrera pas… Tenace, je lui demande de poursuivre.

Ok pour les restrictions. Mais Si on est dans ce cadre, moins de 37 ans et divorcé un enfant, comment doit-il être ?

Moi, me dit-elle, je veux le genre de mec grand et fort (s’il est boxeur c’est un plus) mais pas nerveux pas colérique ; un homme doux comme un agneau. Tu vois le genre de mec qui construit sa maison de ses propres mains. Courageux et d’un calme à toute épreuve. Et je voudrais qu’il me tire vers le haut en matière de spiritualité.

Elle me dit :

Tu vois monsieur propre ? Eh bah monsieur propre musulman c’est lui mon mec idéal : chauve baraqué et doux et pieux.

(Tu ne veux pas qu’il fasse le ménage aussi ?? lol)

Humm ok.

Moi je connaissais Farid, vous vous souvenez 43 ans, divorcé deux fois, 4 enfants… Sur le papier c’est pas très vendeur. Sauf que Farid était un homme très sérieux, grand fort, crâne rasé, motard, adepte de sport de combat, il venait de finir de construire sa maison seul… et une des personnes les plus calmes et droites que j’ai pu rencontré …

Et maintenant que fait-on ? On les présente ? Vu de l’extérieur on en meurt d’envie n’est-ce pas ?

Eh bien il a fallu convaincre Safa ! Et là ce n’était pas une mince affaire. Je lui ai dit :

Ecoute Safa, je connais un homme d’un peu plus de 37 ans, un peu plus qu’un enfant (un peu plus qu’un divorce – mais ça je ne lui ai pas dit lol) mais qui me semble tellement te correspondre !! Acceptes-tu de le rencontrer ?

Le RDV était pris et j’ai pu les présenter….

Safa avait accepter de prendre RDV avec son destin. Elle avait accepté de s’en remettre à son Créateur en acceptant d’outre passer ses barrières psychologiques pour élargir le champ des possibles.

La suite ?

Le lendemain Safa m’appelle :

Houda Tu ABUSES je te déteste : 43 ans !! Divorcé 2 fois !! 4 enfants !!!! Comment je vais expliquer ça mon entourage ??

Sauf que ça y est le mal (ou plutôt le bien) était fait : Allah avait déjà choisi de les unir. 🙂

N’est-ce pas Lui qui sait mieux que nous même ce qui est bon pour nous ? N’est-ce pas Lui qui crées les couples et pèse les cœurs ?

Ils se sont mariés il y a plus de quatre ans, 6 mois après la première rencontre et ils ont aujourd’hui 2 enfants nés de leur union.

« Et parmi Ses signes Il a créé de vous, pour vous, des épouses pour que vous viviez en tranquillité avec elles et Il a mis entre vous de l’affection et de la bonté. Il y a en cela des preuves pour des gens qui réfléchissent. » Ar-Rum-21, Sourate Les romains Verset-21.

A Zawaj centre la 1ére agence matrimoniale au Maroc, on accorde une place centrale à la compréhension des attentes et aspirations de chacun, afin de faire correspondre au mieux les prétendants selon des affinités de caractères, de principes de vie, et de religiosité.

Rassurez-vous aucun couple formé ne ressemble à l’autre. Il n’y a pas que des « Safa et Farid » loin de là. Certains ont le même âge, la même origine. D’autres juste le même mode de vie. L’important est de trouver la base commune qui permettra des fondations assez solides pour que le couple dure inshAllah.

Cette approche permet de gagner un temps précieux dans la quête de la bonne personne car nous proposons de manière efficace et pragmatique, la rencontre entre deux êtres sérieux que tout rapproche, dans un cadre sain, respectant les convictions de chacun.

Alors, si vous aussi vous souhaitez ouvrir le champ des possibles

pour vous même ou l’un de vos proches

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